Vtipy

 

 

Vyběhne kapr na kopec a zařve: ".................!"
"Tati, proč ti lidé tak utíkají?" Drž hubu a podej mi zásobnik
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Lepší je umřít na AIDS od hezky holky než na infarkt z blbýho šéfa.
"Prosil bych kilo zelí," říká pan Novák v obchodě.Prodavač se ptá: "A máte na něj něco? Ano chuť
“Pustím tě do hospody, ale jen když mi slíbíš, že budeš do devíti doma.”
“Dobře do devíti budu doma a pak teprve půjdu.”
Víte proč blondýnka sedí v autě a má otevrený zadní dveře? Čeká, až naskočí motor *3*
co je to? Lezi to ve strouze a dela to:šli p..,šli p...?vozraly myslivec co chce zpivat šli panenky silniciii :D
pani ucitelka se pta Pepicka:Pepicku co nam dava krava?Pepicek rekne:krava nam dava domaci ukoly *1* *3*
vite proc blondynka chodi v obchode po ctyrech? hleda nizke ceny *34* *3*
"Pane, neviděl jste tu dva policajty?" "Ne, ne, tady nešla živá duše." "Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!"
Princ ke králi ˝Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.˝ ˝Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny˝, odpoví král.
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" - "Přirozeně, pane." - "Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!"
Klavírista se ptá po koncertě přítele: "Co říkáš na ten potlesk?" - "Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"
"Chtěl bys žít v Anglii?" - "Ne. To ježdění vlevo by mne deprimovalo. Schválně jsem si to zkoušel u nás na D1, nechtěl bych to opakovat!"
Technická podpora: Zákazník : Na zimní bundě se mi zasekl zip ! Podpora: Zkomprimujte soubor na zimni_bunda.rar
Jde Spejbl s Hurvínkem po nádraží a Hurvínkovi se chce na záchod, jenže záchody jsou zavřený, tak se vykadí do nějaký roury co tam najde. Tak jdou do čekárny, a tam jsou všichni pihatý, tak Spejbl se jedoho zeptá: "Proč jste všichni pihatý???". "Protože nějakej blbec se vysral do větráku."
Říká Pepa Kalianků: "Podívej na tu ženskou - jaká má nádherná prsa, kdyby takové měla moje žena - a támhleta, to je zadeček, kdyby takový měla moje žena - a tamta, kdyby takové nohy moje žena - hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"
Jde zajíc za hadem a říká: "Hade promiň, že jsem se ti včera posmíval, že nemáš nohy... ", Had odpoví: "To je v pohodě... " a zajíc na to: "Jo? Tak ruku na to .. "
Číšník upozorňuje hosta, který spí na stole: "Zavíráme, prosím." "Dobře, ale netřískejte dveřmi."
Pepíček má 10. narozeniny a od všech dostal hromady dárků jenom od babičky nic. Pepíček se ptá proč mu nic nepřinesla a babička říká: "Už jsem stará a už nic neunesu." Pepíček na to: "Ale babi, pětistovka nic neváží."
Přijde zajíc do Polska a říká: "Já vám to tu vykradu." a Poláci na to: "Nene jdi si krást jinam!" tak jde do Německa a povídá "Já vám to tu všechno vykradu!" a Němci na to: "Běž pryč tady krást nebudeš!" Tak tedy jde do Česka a říká: "Já vám to tu .... sakra kde mám košík?!"
Jak se řekne idicky uklízečka? Hádramašmátrá :D:D
Přijde manželka domu a vidí jak manžel pije slivovici tak mu vyčítá: "Miláčku, proč pořád piješ tolik té slivovice?" a manzel na to: "Doktor řekl že jestli chci být zdravý, mám jíst ovoce!"
Víte, proč nemůže probíhat vojenský výcvik na Marsu?  Protože velitel nemůže zavelet „K zemi!"
Jak se poznají slipy záložáka? Ve předu mapa vzadu škrkátko.
Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?" Maminka: "Abych vypadala hezky." Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"
V lékařské ordinaci matka k malému chlapci: "A teď, miláčku, udělej pěkně ááá, aby pan doktor mohl vyndat prst z tvé pusinky!"
"Kdo by mě mohl říci, který hrdina je v historii lidstva nejznámější?" ptá se učitel. Pepíček se ihned přihlásil: "neznámý vojín, prosím!"
Víte, co je to šeňo?  Potrava pro teplého koně...
Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"? Má mrkev v zadku.
Jsou tři teplouši za sebou napíchlý. Co má ten uprostřed?  Narozeniny.
Pouští se plazí zcela vyčerpaný Pinocchio a nad ním krouží datel.
"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?" "Ano, ano, vzpomínám si, ale teď přesně nevím, jak jsou při tom nohy!"
Ptá se syn otce: "Půjčíš mě taťko ponožky? Ty moje se zlomily." "Jo, říká otec, půjč si je, mám je v předsíni opřené o zeď."
"Proč si nečistíš zuby?"  "Protože se mi nevejde mýdlo do úst."
Baví se dvě postarší dámy. "Co bych měla udělat, abych měla prsa co nejvíce kolmo k tělu?" "Choď po čtyřech!"
"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."
Víte, kdy je muž nejchytřejsí? Při sexu - to je totiž napojen na hlavní počítač ...
Matka sa ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"Dcera sa usměje: "Ne, mami! Ja mám sex ráda..."
Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten jí nadává: ,,Ty krávo, dělala sis vůbec řidičák?" Blondýna odpoví: ,,Rozhodně víckrát než ty, debile!"
Po týdnu volá Lucifer bohu: "Co jste mi to sem poslaly za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny tu běhá a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Paní učitelka ve škole řekla dětem: \"Tak děti, na zítřek si doneste tolik kuliček, kolik jste řekli sprostých slov.\" Na druhý den si Anička přinesla 1 hrstičku kuliček. \"No Aničko!\" zlobila se paní učitelka. Za chvíli dojel Pepíček s náklaďákem a paní učitelka mu říká: \"No Pepíčku, tolik?\" A Pepíček na to: \"Uhni vole, jedu pro další!!!\"
Maminka volá děti: "Netahejte dědu za vlasy a vůbec zavřete tu rakev!!!"
Mami, já už nechci brášku. "Drž hubu a žer, co ti dávám!!!"
Maminko,můžu tu mísu vylízat? "Ne Pepíčku, jen pěkně spláchni..."
Víte, jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií? Žádný, v obou totiž vždycky něco marně hledáme.
Přijde pacient k psychiatrovi a říká: "Mě si nikdo nevšímá" Psychiatr: "Další prosím"
Jede had na kole a potka ježka. Ježek se ho pta: "Hade, kam jedeš když nemáš nohy?" a had na to: "Ajo" a spadne.
Jede ve vesnici cikánská rodina ve staré škodovce, najednou je předjíždí mercedes.Otec říká: "Dík naše auto!"Dežo říká:"Tatí a od kdy?"Otec na to:"Od zítra Dežo."
"Víte co to je?Hodně masa, málo dřeva?" "Přeci tříska v prdeli"."Hodně dřeva, málo masa?" "No přeci veverka na stromě."
Stala se vražda před kinem, ale policajti nevědí, jak se píše slovo kino.Tak ten jeden říká:"Víš co, odtáhnem tu mrtvolu před Tesco."
Přijde kostra k doktorovi a ten říká:"No to jdete brzy teda."
Jsou tři netopýři.Dva jsou hlavou dolů a jeden nahoru. Jeden říká druhému:"Hele co se mu stalo, že je nahoru?" "Co asi, omdlel."
Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a říká:"Vaše lístky prosím."
"Je to malé ,zlaté a lítá to?" "Komár se zlatým zubem."
"Pane vrchní, z té kávy je cítit dámské přirození." "Tak si ji přendejte do druhé ruky."
"Víte, jak se polsky řekne podprsenka?" "Podpěry na cicoky."
Blondýnka v pizzerii. Číšník: "Slečno tu pizzu vám mám nařezat na 6 anebo 12 kusů?" Blondýnka: "6 prosím, 12 by sem nesnědla!"
"Víte jak zabíjí blondýna kapra ???" "Topí ho ve vaně !!!!!!"
Kouká blondýna a brunetka na natočte a brunetka říká: "To je prdel !!" Blondýna: "Ale já tady žádnou prdel nevidím !!"
"Víte co znamená fronta cikánů před zastavárnou??" "Přídavky"
Jde takhle James Bond po poušti a potká velblouda a tak říká: "Já jsem Bond, James Bond!" A velbloud mu odpoví: "No a já jsem bloud, velbloud!"
"Víte, proč mají cikáni doma takový nepořádek??" "Protože "mistr Propr"je skin!!"
"Víš proč blondýna nejí okurky?????" "NE!!!!!" "Protože by se ji nevešla hlava do sklenice!"
"Víš proč je blondýna nejlepší spolujezdec???" "NE!!!" "Protože s ní můžeš parkovat i na místa pro postižený!!!!"
Rozhořčený cestující říká řidiči autobusu: "Jakto, že nejezdíte na čas?" "No, jezdím na naftu."
Mezi pštrosy: "Proč pořád strkáš tu hlavu do písku?" "Ztratil jsem kšiltovku."
Žena luští křížovku a ptá se manžela: "Prosím tě,tady nevím "poctivý člověk" na šest." Manžel jí odpoví: "Kretén"
"Víte,proč háže blondýna hodiny z okna?" "Protože chce vidět jak letí čas!!!"
Jedou dva cikáni autem. Spolujezdec stáhne okýnko a říká:,,Tady to znám, tady budou ty tři béé béé béé betonovy sloupy."
"Co je největší nesmysl na světě?" "Cikán studující při zaměstnání!"
Chlap jde z hospody domů a když jde kolem hřbitova, vidí jak jeho kamarád souloží mezi hroby. "Hej Franto, půjč mi ji taky." "Nepůjčím, vyhrab si."
Blondýnka se sprchuje a volá na kamarádku: "Podej mi šampón." "Vždyť už tam jeden máš." "Tady je ale napsáno »na suché vlasy« a já je mám dávno mokré."
Co se zeptá blondýnka lékaře, když jí řekne, že je těhotná? "Pane doktore, a jste si jistý, že je to moje?"
Jede blondýna autem a vidí na silnici šneka. Chce zastavit, ale nabourá do stromu. Vyleze z auta a řekne: "Strome, stromečku, promiň ale já troubila!"
Dvě blondýnky jsou spolu na zastávce a čekají na tramvaj. Jedna se ptá druhé: "Jakou tramají jedeš?" "Já 1. A ty?" "5" "Jé jede patnáctka, tak to můžeme jet spolu."
„Víte co udělá policajt když dostane chuť na marmeládu??? Oloupe si koblížek.“
PRIJDE BLONDYNKA DO RAKOUSKEHO SUPERMARKETU A RIKA: chtela bych 2 tuzkove baterie. Prodavacka nechapave odpovi: WIE BITTE? Nabite ty kravo.*3*
Chlapeček volá na paní přes plot: "Mohla byste mi prosím podat můj šíp?" "Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."